quinta-feira, 7 de abril de 2011
Cientistas acham provável homem pré-histórico homossexual
Fonte:Folha.com materia completa aqui Comentário: Esse aí morreu sem ver seu time campeão da libertadores e seu estádio construido...
sexta-feira, 25 de março de 2011
Fielzão!!!
Notícia de hoje: “Japão reconstrói estrada destruída por terremoto em seis dias”. O país vai ficar pronto antes do estádio do Corinthians! Quer apostar?
há !!! pegadinha do malandro....
há !!! pegadinha do malandro....
quinta-feira, 24 de março de 2011
Médico X Advogado
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu
sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou
rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa
vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida:
- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado
novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana
Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com
todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Assunto: Advogado é foda, mas médico...
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu
sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou
rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa
vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida:
- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado
novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana
Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com
todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Assunto: Advogado é foda, mas médico...
quarta-feira, 23 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
A infancia de Zangief
Sou contra o BULLING, mais esse magrelo filho da p*t@ mereceu o sacode!!!
nota: o filho da uma k*ng@ ainda sai rindo..
nota: o filho da uma k*ng@ ainda sai rindo..
quinta-feira, 17 de março de 2011
O Cumulo da ingratidão!
Você sabe qual é o cumulo da ingratidão?
O moleque chega em casa e entrega para seu pai um potinho cheio de um liquido branco e diz:
- "Toma estou lhe devolvendo o esperma que usou pra me fazer, agora, não lhe devo mais nada!!!
O moleque chega em casa e entrega para seu pai um potinho cheio de um liquido branco e diz:
- "Toma estou lhe devolvendo o esperma que usou pra me fazer, agora, não lhe devo mais nada!!!
Perdendo a virgindade...
O muleque chega para seu pai e pede-lhe uma grana, indagado pelo motivo, logo ele explica:
-Preciso da grana porque quero pagar para uma mulher tirar minha virgindade!
o pai então se orgulha e dá a ele o dobro do dinheiro pedido.
Quando o moleque estava saindo da casa, a avó dele o chama no canto e diz:
Olha muleque, eu ouvi sua conversa, se você quiser, eu tiro sua virgindade pela metade do preço!
O moleque gosta da ideia, e fecha negocio com a véia.
No outro dia, o pai dele o chama pra conversar:
E então meu filho, como foi com a dona que você tinha me falado?
Ah pai, eu não fui não! explica o moleque. Quando estava indo, a vovó me fez uma proposta melhor, me fez pela metade do preço!
Filho da puta, você comeu a minha mãe! grita o pai do moleque.
E daí, você come a minha todo dia e eu não reclamo nada!!!
-Preciso da grana porque quero pagar para uma mulher tirar minha virgindade!
o pai então se orgulha e dá a ele o dobro do dinheiro pedido.
Quando o moleque estava saindo da casa, a avó dele o chama no canto e diz:
Olha muleque, eu ouvi sua conversa, se você quiser, eu tiro sua virgindade pela metade do preço!
O moleque gosta da ideia, e fecha negocio com a véia.
No outro dia, o pai dele o chama pra conversar:
E então meu filho, como foi com a dona que você tinha me falado?
Ah pai, eu não fui não! explica o moleque. Quando estava indo, a vovó me fez uma proposta melhor, me fez pela metade do preço!
Filho da puta, você comeu a minha mãe! grita o pai do moleque.
E daí, você come a minha todo dia e eu não reclamo nada!!!
quarta-feira, 16 de março de 2011
Piscina Mágica
Um brasileiro convidou seus colegas, um italiano, um russo e um português para conhecerem sua nova aquisição, uma piscina magica!
logo que chegaram, o anfitrião resolveu mostrar logo como funciona. Saiu correndo, pulou e, antes de tocar na agua ele grita:
-Cerveja!!!
Incrivelmente a àgua da piscina se transforma em cerveja. Logo, o Italiano resolve testar, toma distancia, corre, salta e grita:
-Vinho!!!
E lá estão eles nadando naquele vinho de melhor safra ja vista por eles. Então o Russo toma distância, sai correndo e grita:
-Vodka!!
Pronto, a melhor vodka ja vista por todos. Então o portuga resolve testar, toma distancia, sai correndo e, ao saltar, ele bate com o dedo na quina da piscina e grita:
-Porra!!!...
logo que chegaram, o anfitrião resolveu mostrar logo como funciona. Saiu correndo, pulou e, antes de tocar na agua ele grita:
-Cerveja!!!
Incrivelmente a àgua da piscina se transforma em cerveja. Logo, o Italiano resolve testar, toma distancia, corre, salta e grita:
-Vinho!!!
E lá estão eles nadando naquele vinho de melhor safra ja vista por eles. Então o Russo toma distância, sai correndo e grita:
-Vodka!!
Pronto, a melhor vodka ja vista por todos. Então o portuga resolve testar, toma distancia, sai correndo e, ao saltar, ele bate com o dedo na quina da piscina e grita:
-Porra!!!...
Lista de compras de um americano que mora no Brasil
Pay she
Ass par goes
Alm room
All face
Bat at at
Better hab
Car need boy (mail kilo)
Key jow (parm zone)
Mac room
Putz gril, wiskey see, too much
Ass par goes
Alm room
All face
Bat at at
Better hab
Car need boy (mail kilo)
Key jow (parm zone)
Mac room
Putz gril, wiskey see, too much
Seis grandes Verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo bocó, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é um bocó.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de bobo na cara? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né?
sexta-feira, 11 de março de 2011
quinta-feira, 10 de março de 2011
Premio milionário
Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...
sábado, 5 de março de 2011
Piada Fresquinha...
A Advogada e o surdo-mudo
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
Advogado (a) é foda!!!
(Roberto Gutierrez)
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
Advogado (a) é foda!!!
(Roberto Gutierrez)
quinta-feira, 3 de março de 2011
Puta-que-pariu
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado….
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: Vai pra puta… que pariu…
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho!!!
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: Vai pra puta… que pariu…
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho!!!
terça-feira, 1 de março de 2011
Piada Rápida...
Após bater no carro de um mineiro, o gringo desce do carro e fala gentilmente:
_ HELLO?!
E o mineirin responde:
_ RELÔ O KARAI! AMASSÔ FOI TUDIN, FIDUMAÉGUA!!
_ HELLO?!
E o mineirin responde:
_ RELÔ O KARAI! AMASSÔ FOI TUDIN, FIDUMAÉGUA!!
Empregado Novo!!!
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
_Qual é o seu nome?
_Eduardo - responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
_Qual é o seu nome?
_Eduardo - responde o empregado.
_Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
sábado, 26 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
O inicio
Salve Galera!!!
esta é a primeira postagem do blog, não sei se alguém está vendo mais, gostaria de começar com uma homenagem aos meus colegas corinthianos!!
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