quinta-feira, 7 de abril de 2011
Cientistas acham provável homem pré-histórico homossexual
Fonte:Folha.com materia completa aqui Comentário: Esse aí morreu sem ver seu time campeão da libertadores e seu estádio construido...
sexta-feira, 25 de março de 2011
Fielzão!!!
Notícia de hoje: “Japão reconstrói estrada destruída por terremoto em seis dias”. O país vai ficar pronto antes do estádio do Corinthians! Quer apostar?
há !!! pegadinha do malandro....
há !!! pegadinha do malandro....
quinta-feira, 24 de março de 2011
Médico X Advogado
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu
sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou
rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa
vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida:
- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado
novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana
Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com
todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Assunto: Advogado é foda, mas médico...
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu
sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou
rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa
vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida:
- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado
novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana
Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com
todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Assunto: Advogado é foda, mas médico...
quarta-feira, 23 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
A infancia de Zangief
Sou contra o BULLING, mais esse magrelo filho da p*t@ mereceu o sacode!!!
nota: o filho da uma k*ng@ ainda sai rindo..
nota: o filho da uma k*ng@ ainda sai rindo..
quinta-feira, 17 de março de 2011
O Cumulo da ingratidão!
Você sabe qual é o cumulo da ingratidão?
O moleque chega em casa e entrega para seu pai um potinho cheio de um liquido branco e diz:
- "Toma estou lhe devolvendo o esperma que usou pra me fazer, agora, não lhe devo mais nada!!!
O moleque chega em casa e entrega para seu pai um potinho cheio de um liquido branco e diz:
- "Toma estou lhe devolvendo o esperma que usou pra me fazer, agora, não lhe devo mais nada!!!
Perdendo a virgindade...
O muleque chega para seu pai e pede-lhe uma grana, indagado pelo motivo, logo ele explica:
-Preciso da grana porque quero pagar para uma mulher tirar minha virgindade!
o pai então se orgulha e dá a ele o dobro do dinheiro pedido.
Quando o moleque estava saindo da casa, a avó dele o chama no canto e diz:
Olha muleque, eu ouvi sua conversa, se você quiser, eu tiro sua virgindade pela metade do preço!
O moleque gosta da ideia, e fecha negocio com a véia.
No outro dia, o pai dele o chama pra conversar:
E então meu filho, como foi com a dona que você tinha me falado?
Ah pai, eu não fui não! explica o moleque. Quando estava indo, a vovó me fez uma proposta melhor, me fez pela metade do preço!
Filho da puta, você comeu a minha mãe! grita o pai do moleque.
E daí, você come a minha todo dia e eu não reclamo nada!!!
-Preciso da grana porque quero pagar para uma mulher tirar minha virgindade!
o pai então se orgulha e dá a ele o dobro do dinheiro pedido.
Quando o moleque estava saindo da casa, a avó dele o chama no canto e diz:
Olha muleque, eu ouvi sua conversa, se você quiser, eu tiro sua virgindade pela metade do preço!
O moleque gosta da ideia, e fecha negocio com a véia.
No outro dia, o pai dele o chama pra conversar:
E então meu filho, como foi com a dona que você tinha me falado?
Ah pai, eu não fui não! explica o moleque. Quando estava indo, a vovó me fez uma proposta melhor, me fez pela metade do preço!
Filho da puta, você comeu a minha mãe! grita o pai do moleque.
E daí, você come a minha todo dia e eu não reclamo nada!!!
quarta-feira, 16 de março de 2011
Piscina Mágica
Um brasileiro convidou seus colegas, um italiano, um russo e um português para conhecerem sua nova aquisição, uma piscina magica!
logo que chegaram, o anfitrião resolveu mostrar logo como funciona. Saiu correndo, pulou e, antes de tocar na agua ele grita:
-Cerveja!!!
Incrivelmente a àgua da piscina se transforma em cerveja. Logo, o Italiano resolve testar, toma distancia, corre, salta e grita:
-Vinho!!!
E lá estão eles nadando naquele vinho de melhor safra ja vista por eles. Então o Russo toma distância, sai correndo e grita:
-Vodka!!
Pronto, a melhor vodka ja vista por todos. Então o portuga resolve testar, toma distancia, sai correndo e, ao saltar, ele bate com o dedo na quina da piscina e grita:
-Porra!!!...
logo que chegaram, o anfitrião resolveu mostrar logo como funciona. Saiu correndo, pulou e, antes de tocar na agua ele grita:
-Cerveja!!!
Incrivelmente a àgua da piscina se transforma em cerveja. Logo, o Italiano resolve testar, toma distancia, corre, salta e grita:
-Vinho!!!
E lá estão eles nadando naquele vinho de melhor safra ja vista por eles. Então o Russo toma distância, sai correndo e grita:
-Vodka!!
Pronto, a melhor vodka ja vista por todos. Então o portuga resolve testar, toma distancia, sai correndo e, ao saltar, ele bate com o dedo na quina da piscina e grita:
-Porra!!!...
Lista de compras de um americano que mora no Brasil
Pay she
Ass par goes
Alm room
All face
Bat at at
Better hab
Car need boy (mail kilo)
Key jow (parm zone)
Mac room
Putz gril, wiskey see, too much
Ass par goes
Alm room
All face
Bat at at
Better hab
Car need boy (mail kilo)
Key jow (parm zone)
Mac room
Putz gril, wiskey see, too much
Seis grandes Verdades
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todo bocó, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é um bocó.
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de bobo na cara? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né?
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